25 histoires hilarantes parentales de moments Kid inappropriés

Croyez-le ou non, les enfants humains ne naissent pas avec des compétences sociales. Alors que les loups et les lionceaux naissent peut-être avec une sorte d'instinct de meute, les bébés humains ne supportent tout simplement pas ce fardeau. Ce qu'ils ont, ce sont des esprits intelligents et curieux, de fortes volontés et des entrailles qui travaillent. Si vous avez eu un enfant, nous sommes sûrs que vous avez éprouvé quelques moments d'embarras avec votre progéniture. Si vous avez besoin d'un rire, ou peut-être juste de ne pas se sentir si seul dans votre pantalon de yoga taché, voici 25 histoires hilarantes Parenting des moments Kid inappropriés.

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Découvert un pot plein de pipi dans le placard de la salle familiale. Il se avère que 7 ans ne voulait pas aller à la salle de bain, donc pipi dans le pot.

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J'ai laissé ma fille dessiner sur mon dos et mes épaules avec un marqueur lavable - puis j'ai oublié et fait des courses tout l'après-midi de cette façon.

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«La garderie de ma fille avait un cercle tous les matins pour commencer la journée, mais nous étions en retard et nous sommes entrés dans le milieu du cercle: ma fille a dit:« Nous sommes en retard parce que ma mère a la diarrhée.

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«Je suis allée prendre une douche pendant que je pensais que mon enfant de 2 ans faisait la sieste, la sonnette a sonné quand je suis sorti, je suis allée y répondre et j'ai trouvé mon voisin qui tenait la main de mon fils. de ma maison dans juste une couche. "

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'' Ne pas vaporiser d'écran solaire dans le four grille-pain, ne pas verser une bouteille entière de liquide vaisselle dans les toilettes. Enfin, ne versez pas d'huile sur toute la surface de la cuisine pour pouvoir y glisser. »

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20

Lorsque vous invitez des amis et des parents à m'occuper du nouveau bébé - et le nouveau bébé crie tout le temps qu'ils sont là.

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Alors que je discutais des finances avec un professionnel (lisez: conversation importante et grandiose), mon fils me saisit et commence à crier «Mes fesses me font mal, mes fesses me font mal! Il a caca dedans! "

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"Un jour, mon enfant s'est approché d'une femme en surpoids dans un magasin et l'a félicitée pour avoir mangé tout son dîner."

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«Je me suis penché pour serrer mon bambin dans ses bras lors de son premier jour d'école maternelle, et alors que je m'agenouillais devant tous les nouveaux parents, mon pantalon s'est ouvert en grand!

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Quand à la fête d'anniversaire d'un autre enfant, l'hôte m'a demandé ce que je voudrais boire. Ma fille a répondu: "Maman aura du vin."

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«Quand j'avais 5 ou 6 ans, nous étions au pique-nique de la compagnie de mon père, j'ai été présenté à son patron et je lui ai dit:« Mon père dit que vous êtes un fils d'un -----. Les collègues de mon père m'ont nourri de glace tout l'après-midi.

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«J'avais tellement faim et je ne voulais pas réveiller mon bébé, alors je me suis assis dans la voiture, dans un parking, et j'ai mangé de la nourriture pour bébé (beurk!) Du pot, en renversant accidentellement sur ma chemise. À ce moment-là, mon ancien patron s'est approché de moi - j'avais une cuillère dans la bouche et de la nourriture pour bébé sur mon visage.

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Enfin, rendez-vous avec votre conjoint et quelques amis après la naissance du bébé, puis en vous endormant avant le dessert.

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"Nous étions en ligne à l'épicerie quand mon enfant de six ans a vu un homme noir et a dit, " HEY REGARDE IL EST OBAMA! "Nous vivons dans l'Idaho et ne voyons pas beaucoup d'Afro-Américains, mais ... encore .. "

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Quand votre enfant mord quelqu'un. N'importe qui. Mais surtout quand c'est un médecin ou des étrangers. Yaaaaay.

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dix

Quand votre enfant refuse de faire cette chose géniale, vous disiez simplement aux gens qu'ils pouvaient le faire et qu'ils le faisaient assez souvent. Comme dire "Nana" au téléphone.

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9

«Mon tout-petit voulait jouer avec mon maquillage, alors je l'ai laissée se farder les yeux et rougir sur moi. Mais ensuite, j'ai oublié ça ... Mon mari a ri si fort quand il est rentré à la maison et j'ai été horrifié de m'être promené en ville toute la journée comme ça.

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8

Votre enfant ouvre un cadeau d'anniversaire à sa fête d'anniversaire et proclame haut et fort: «Je n'aime pas ça!

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7

Chaque fois que votre enfant détruit quelque chose qu'il ne possède pas. Brise les affaires de quelqu'un d'autre, attire les murs de quelqu'un d'autre, reçoit de la nourriture / du vomi / du caca sur les vêtements de quelqu'un d'autre. Il n'y a pas vraiment de moyen de l'améliorer.

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6

«Quand mon fils avait environ un an, il« peignait »la table avec du guacamole dans un restaurant mexicain, la serveuse se penchait sur la table à côté de nous et il lui souriait et la giflait avec sa main en désordre.

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5

"Ma fille a laissé tomber sa tétine sur le sol du salon aujourd'hui. Je l'ai ramassé et je l'ai remis dans sa bouche sans le laver. »(Nous ne jugeons pas).

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«Je ramenais ma petite-fille de 4 ans chez elle après avoir passé la semaine avec moi, alors que dans la salle de bain d'un Applebee, elle criait« je veux ma mère! »Devant un soldat de l'État. Le soldat d'état est venu me demander une pièce d'identité ... Je suppose que je faisais son travail, j'ai expliqué qu'elle était ma petite-fille et que je la ramenais à la maison. Petite-fille si j'étais son grand-père, elle secoua la tête, puis ajouta avec un grand sourire: «C'est mon coquelicot.

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3

«Au zoo, mon fils et son ami s'enfuyaient beaucoup, alors je leur ai dit, s'ils s'enfuyaient, qu'un gorille sortirait des arbres et les attraperait.

Source: http://www.thebump.com/ Utilisateur: Monica H Source de l'image: https://www.pexels.com (domaine public)

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«J'étais tellement excitée de rentrer dans mes vêtements d'avant la grossesse, que quand ma fille avait 3 mois, je portais du blanc à un pique-nique du dimanche.» Deux heures après le pique-nique, un enfant de neuf ans m'a informé que j'avais Alors que je ne blâme pas le gosse, j'aurais aimé qu'il arrête de le faire après être rentré à la maison et avoir changé.

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"Une fois, au milieu du magasin, mon fils de six ans a proclamé haut et fort" JE VEUX ÊTRE UN DANSEUR DE PÔLE! "

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